Ещё одна особенность алекситимиков — абсолютно неосознанно наделять своего партнёра «ВСЕМОГУЩЕСТВОМ», некой божественной силой, которая отвечает за эмоциональное благополучие. То есть алекситимик уверен, что именно ОН-партнёр управляет его психическим состоянием, эмоциями, чувствами и настроением. Именно из-за партнёра, как считает алекситимик, он чувствует себя хорошо или плохо. «Ты виновата, что я ору».
Алекситимики требуют от партнёра, чтобы тот давал им чувство спокойствия, интерес к жизни, радость, счастье и вёл туда, где «всё будет хорошо».
То есть, фактически, ожидания у алекситимиков от своих партнёров сродни ожиданиям маленького ребёнка от своих родителей. Ведь для любого малыша его родители — это всемогущие добрые волшебники, которые легко и просто способны удовлетворить абсолютно любые его потребности.
Если вы немного знакомы с теорией транзактного анализа, то помните, что человек может находиться в коммуникации в одной из трёх позиций: Взрослого, Родителя и Ребёнка. И здоровая коммуникация будет только в случае, если оба — в позиции Взрослого.
Но алекситимики всегда хотят быть в позиции Ребёнка, требуя от партнёра быть в позиции Родителя. Естественно, здоровый партнёр отчаянно будет этому сопротивляться. А значит, будут конфликты и, возможно, развод.
Вот и получается, что из-за того, что алекситимики не осознают свои чувства и потребности, они не могут самостоятельно справиться со своими эмоциями и чувствами, не умеют регулировать своё психическое состояние. Поэтому они уверены, что другой человек должен направить и подсказать. А сами могут лишь излишнее напряжение сбрасывать трудоголизмом, изнурительными тренировками или химическим способом: курением, алкоголем, едой.
Конфликты в семьях возникают из-за того, что супруги не в состоянии выразить свои реальные потребности понятным способом. При этом, алекситимик попросту не может выразить свои потребности, потому что их не осознаёт, а партнёр-неалекситимик осознаёт, но его не научили конструктивно выражать свои потребности.
Например, за претензиями о немытой посуде может скрываться желание обратить на себя внимание и получить поддержку.
Или вместо того, чтобы сказать своему партнёру: «Ты сделал мне больно», «Я хотел так, а ты, не посоветовавшись, поступил вот так, и поэтому я обиделся» — может попросту выскочить из комнаты, хлопнув дверью, или запустить какой-то вещью в голову.
То есть сразу идёт практическое действие, вместо выражения своих внутренних душевных переживаний, эмоций и чувств.
Или женщина вместо того, чтобы сказать мужу про обиду, уходит и тихонько плачет, не разговаривает часами, или истерит. А потом делает вывод, что её муж — бесчувственный чурбан.
А мужчины по этой же причине считают женщин истеричками или дурами, играющими в молчаливую жертву.
Вот и получается, что неалекситимик своё недовольство и пожелание не высказывает ротиком, а просто «громко» моет посуду, «громко» двигает стулья, тяжело вздыхает или молчит, надеясь, что его партнёр поймёт, даст, изменит.
Но идут месяцы и годы, «громкость» молчаливых просьб увеличивается, но ничего не меняется. И когда-нибудь «плотину прорвёт».
Хочу обратить ваше внимание на тот факт, что если человек не осознаёт какое-то чувство, например, злость — значит, он не может считывать полутонов. Это как с плохим слухом — пока в ухо не наорёшь, человек не услышит.
Вот так алекситимики абсолютно неосознанно «добиваются», чтобы им сделали больно — физически или морально. Так формируются жертвы насилия (это лишь одна из причин!).
Поэтому психологи и говорят, что жена-жертва «сама» притянула к себе мужа-садиста. Но, если эту мысль вырвать из общего контекста, если не прочитать всё, что я до этого написала про алекситимию, то можно сделать вывод, что «жертва сама виновата», психологи на стороне насильника и совершенно не жалеют жертв. Но это — совсем не так! Жертва — НЕ виновата, но одна из причин — в ней! И с этой причиной нужно работать.
Приведу такой пример:
У женщины совсем нет контакта с гневом — значит, она не может уловить нарастающего гнева от своего супруга. Супруг сначала будет раздражаться (демонстрировать слабый гнев) — жена не слышит. Он громче будет раздражаться — жена не слышит. Ещё громче — ноль реакции… В итоге, он как наорёт! Или толкнёт, или стукнет — и только тогда жена его «услышит».
И, если так будет продолжаться месяцами и годами, то ор и рукоприкладство будет «нормальным» способом коммуникации для мужчины. А женщина будет недоумевать: «Я ж такая хорошая — за что он так со мной?» И делается вывод, про карму, сглаз, проклятие и так далее. А на самом деле надо просто проработать алекситимию и обязательно выйти из таких деструктивных отношений!
И я считаю заблуждением идею о том, что если женщина-жертва «поработает над собой», то её мужчина-насильник станет мягким и пушистым. Работа над собой и избавление от алекситимии даст ресурсы, повысит самооценку, откроет новые горизонты, но никаких гарантий, что исправит партнёра.
Довольно часто алекситимики попадают в деструктивные отношения и живут в невыносимых жизненных обстоятельствах даже не отдавая себе в этом отчёта — женятся/выходят замуж за наркоманов, психопатов и алкоголиков. Они умудряются долго жить с теми, кто их унижает и даже бьёт. А окружающие будут недоумевать — почему такой «хороший» человек находится в токсичных отношениях.
Они могут терпеть сколько угодно дурное отношение, не чувствуя боли, потому что у них очень высокий болевой порог. А там, где нет точки дискомфорта — нет и мотивации к изменениям.
В парах алекситимик-неалекситимик существует устойчивая тенденция — «разъезжаться» эмоционально в разные стороны, к разным полюсам. И постепенно супруги начинают напоминать две полярные противоположности.
На фоне бесчувственности алекситимика эмоциональность его партнёра развивается компенсаторно и, в конце концов, начинает зашкаливать. Через какое-то время он даже может производить впечатление неуравновешенного человека. То есть, рядом с алекситимиком «искусственно» взращивается «истерик».
Это связано с тем, что в попытках вызвать хоть какие-то эмоции у супруга-алекситимика, неалекситимику приходится прибегать к чрезмерным проявлениям своих: упрекать, плакать, манипулировать, использовать вычурное и гротескное поведение, орать и угрожать.
То есть, неалекситимик как бы вынужден чувствовать за двоих, перегружаясь эмоционально. А это сильно истощает, вызывает злость и обиды.
Давайте ещё вспомним, что партнёр алекситимика напрочь лишён эмоциональной подпитки. Поэтому с каждым совместно прожитым годом чувствует потерю жизненных сил.
Из-за того, что у алекситимика нет доступа к огромному разнообразию чувств, его жизнь скудна.
А теперь представьте, например, что у такого мужа жена «живая». Она хочет путешествовать, посещать выставки, ходить по музеям, дегустировать разнообразные блюда — а мужа устраивают только «путешествия» по квартире и посещение музеев по телевизору.
Будут конфликты? — Несомненно!
Больше в этом видео:
С уважением, Лариса Мелихова
Читайте продолжение ЗДЕСЬ.
